Top 10 Truyện cười doanh nhân hay nhất

1.Story # 1: Phá sản vì hợp tác với những người có kinh nghiệm

Bạn đã làm cách nào để có được khối tài sản kếch xù như vậy chỉ trong vòng 3 năm?

Doanh nhân trẻ:

– Tôi liên kết với một doanh nghiệp có nhiều vốn.

– Tỷ lệ đóng góp là bao nhiêu?

– phóng viên hỏi.

– Anh ấy lo vốn còn tôi thì góp kinh nghiệm.

– Thế kết quả là gì?

Người doanh nhân trẻ mỉm cười.

– Có thể thấy, bây giờ tôi có tiền và anh ấy đã tích lũy kinh nghiệm.

2.Câu # 2: Đừng quên

Trên đường từ nhà người quen về nhà, giáo sư nói với vợ: “Em cứ nói là anh hơi đãng trí, nhưng lần này anh nhớ mang ô về đây nhé?”
– Ồ! Bạn rất dễ thương. Nhưng ngày nay khi chúng ta đi, chúng ta không có ô?
– !!!!!

1. Câu chuyện số 1: Kinh doanh khó khăn vì khách hàng đông

Hai người bạn thời đại học tình cờ gặp nhau trong một quán bar.

Người thanh niên đến gần và hỏi:

– Chào! Bạn khỏe không?

Bạn ngày càng trông xinh đẹp hơn.

– Cảm ơn bạn!

– À, nghe nói anh mở cơ sở kinh doanh làm ăn phát đạt phải không?

– Nó đâu rồi! Khách hàng của tôi cứ tăng dần lên nên việc kinh doanh cũng khó khăn lắm!

– Em nói gì vậy? Hãy nghĩ rằng khách hàng phát triển, công việc kinh doanh cũng phát đạt!

– Không có gì mà anh không hiểu!

Tôi kinh doanh quần áo trẻ em!

2.Story # 2: Bài giảng của Demosten

Demosten là một triết gia Hy Lạp cổ đại và có tài hùng biện. Một hôm, khi đang giảng bài, thấy học trò của mình lơ đãng, ông kể một câu chuyện như sau:

“Một người đàn ông đã phải đi qua sa mạc.

Anh ta đi chợ và đến một nơi để thuê một con lừa. Anh ta thuê một con lừa, trả tiền trước và hẹn người cho thuê:

“Tôi đã thuê lừa của bạn, bạn dẫn lừa, và tôi cưỡi lừa băng qua sa mạc.”

Đường dài hơn, trưa nắng hơn. Người cưỡi lừa nóng đến mức không chịu được. Giữa sa mạc, chỉ có một bóng râm, đó là bóng của một con lừa. Anh ta nhảy xuống, nấp dưới con lừa và đi.

Khi người thuê lừa nhìn thấy điều này, anh ta dừng lại và không đi thêm nữa.

Người thuê lừa hỏi:

– Tại sao bạn không tiếp tục?

Anh chàng kia đáp:

– Phải trả thêm tiền.

– Tiền gì?

– Cho thuê bóng lừa. Vì bạn chỉ thuê một con lừa, bạn không phải trả tiền cho cái bóng của nó.

Người thuê lừa rất tức giận, anh ta đang tìm những lời thích hợp để nói với người thuê lừa …

Nghe vậy, cả lớp hào hứng chờ đợi.

Demosten mới nói:

– Các bạn ơi, cái chính là bài tôi dạy, các bạn không chú ý thì đi để ý chuyện cù người thuê lừa!

1.Story # 1: Nguyên nhân

Một ngày nọ, Bernasha gặp một nhà truyền giáo nổi tiếng và rất béo.
Nhà truyền giáo, khi thấy Bernasha gầy như thế nào, đã nói đùa:
“Tôi hy vọng bạn không quá gầy, nhìn bạn người ta sẽ nghĩ rằng tuyển Anh đang chết đói.”
Bernasha sau đó trả lời:
– Và tôi cũng mong rằng bạn không béo như vậy, nếu không mọi người sẽ nghĩ rằng bạn là nguyên nhân của những nạn đói này!

2.Câu thứ 2: Nghĩ rằng bạn là một tỷ phú
Hai người bạn học cùng cấp 3 lâu ngày không gặp, vui vẻ hỏi han nhau đủ thứ.
– Dạo này bạn có khỏe không?
– Cũng bình thường. Nhưng có ngày em cầm trong tay mấy tỷ đồng mà không biết anh.
– Vậy anh làm gì mà giỏi thế? Tôi có thể làm việc với các bạn?
– Ồ, tôi đi bán vé số đây!
– Hahaha.

1. Bí quyết số 1: Xúi giục doanh nhân

Hai doanh nhân bàn cách xoay sở làm sao để nhân viên của mình không ăn cắp hàng hóa của công ty. Một trong hai người đã đưa ra kinh nghiệm:

– Tôi là chủ một xưởng sản xuất bánh kẹo. Tôi luôn cho công nhân mới vào ăn đồ ngọt trong vài tuần đầu tiên. Sau đó, họ cảm thấy mệt mỏi với nó và không bao giờ chạm vào nó nữa.

Người kia trầm ngâm:

– Điều này hơi phức tạp nếu áp dụng với tôi…

– Bạn sản xuất cái gì?

– Tôi là nhân viên ngân hàng.

2.Câu 2: Giới thiệu đúng nghề

Hiện tại sự nghiệp của bạn thế nào?

– Tôi đã bị đình chỉ trong vài tháng. Tôi có bệnh nên đứng lâu, ngồi lâu cũng không được, bất cứ sự xáo trộn nào của thời tiết cũng khiến tôi mệt mỏi.

– Tóm lại là bạn bị bệnh gì?

– Bệnh thấp khớp.

– Chúa ơi, anh nghĩ thế nào? Chắc chắn, tôi sẽ tìm cho bạn công việc phù hợp.

– Gì?

– Dự báo thời tiết.

1. Chuyện số 1: Người viết buồn vì vợ giỏi tính.

Một nhà văn đang chăm chỉ viết một bài báo. Người vợ bên cạnh nói:
Bạn sẽ lấy một tờ giấy lớn và viết tốt hơn?
Nhà văn vừa lòng, nghĩ vợ khen tài văn chương của mình, văn chương dồi dào, tờ giấy nhỏ không đủ chép, bèn hỏi lại:
– Làm thế nào mà cô ấy nói vậy?
Người vợ bình tĩnh nói:
– Nó không biết tính toán gì cả, giấy khổ lớn thì bỏ đi đóng gói, còn giấy khổ nhỏ thì vô dụng.
-!?!

2. Câu chuyện số 2: Trí thông minh của những người khỏe mạnh

Khi Albert Einstein nói về thuyết tương đối của mình, một người nghi ngờ đã hỏi:

– Trí thông minh của một người khỏe mạnh như tôi không thể chấp nhận được những gì nó không nhìn thấy được.

Einstein đứng lặng một lúc, rồi trả lời:

Được rồi, điều đó rất có ý nghĩa. Bây giờ bạn đặt trí thông minh của mình lên bàn cân, và tôi có thể tin rằng bạn có một bộ óc thông minh.

1.Câu 1: PHỤ NỮ TỐT NHẤT THẾ GIỚI
Một người quản lý nào đó sau buổi tiếp khách hàng đã trở về nhà trong tình trạng say xỉn.

Đã gọi nhưng không có ai ra mở cửa.
Sau đó anh ta nghĩ ra một kế hoạch và lớn tiếng gọi:

Tôi mang bó hoa đẹp nhất đến người phụ nữ đẹp nhất trên thế giới.

Vừa dứt lời, cửa liền mở ra.

-Ở đâu? Bó hoa ở đâu đẹp nhất?

-Ồ! Người phụ nữ đẹp nhất thế giới ở đâu?

-…

2.Story # 2: Hài hước

Cô gái trò chuyện với chồng sắp cưới – một doanh nhân thành đạt:
-Tôi không giàu có, cũng không học hành. Vậy tại sao anh lại yêu em?
-…
-Em yêu anh vì khuôn mặt xinh xắn hay vì thân hình hấp dẫn của em?
-Tôi yêu bạn vì khiếu hài hước của bạn.

Câu chuyện số 1: Ông chủ say rượu

Đêm hôm trước là liên hoan thường niên của xí nghiệp, sáng hôm sau sếp gọi một trưởng ca.

– Này, hình như hôm qua anh uống rượu liên tục. Sau đó anh ta say khướt. Nhưng khủng khiếp hơn cả là anh ta đã cởi hết quần áo giữa sân, trên người chỉ để lại chiếc quần đùi. Và trước mặt cả nhà máy, anh ta đẩy xe cút kít vào bên trong xe là một người cũng chỉ mặc mỗi chiếc quần đùi. Nó có đúng không?

– Thưa ông, ông phải biết điều đó. Người ngồi trong chiếc xe đó là ông chủ.

– …

2. Câu chuyện # 2: Hai người hàng xóm

– Tôi có con rể cho con gái bà.
– Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ để lấy chồng …
– Nhưng thanh niên này là phó chủ tịch ngân hàng thế giới.
– À, … cũng được

1.Story # 1: Đồng hồ báo thức

Hai nữ nhân viên văn phòng tâm sự:

-Mỗi sáng khi nghe tiếng chuông đồng hồ báo thức, tôi như có súng bắn vào tim.

-Vậy lúc đó bạn làm thế nào?

– Đó là khi tôi thấy mình đã chết.

2.Câu # 2: Lý luận

Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người ngủ cạnh nhau. Gần bình minh, Holmes bắt tay bạn mình và hỏi:
“Watson, nhìn này, bạn thấy gì?”
– Tôi thấy rất nhiều ngôi sao.
– Vậy bạn nghĩ điều này có nghĩa là gì?
– Có nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Còn bạn?
– Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã lấy trộm lều của chúng tôi.

1.Story # 1: Doanh nhân thành đạt

Một người cha tức giận hỏi ba người con trai của mình:

– Nói thật, ai đã đứng trên đó mà vứt thẳng cái bô xuống sông?
– Cả ba người cùng im lặng.
Người cha nói tiếp: Hãy để chúng nhớ đến ông Washington và cây anh đào. Khi đó, Washington trạc tuổi bạn, nhưng lại phát cuồng với việc chặt cây anh đào, nhưng lại thú nhận với cha mình. Điều đó khiến anh rất tự hào về người cha.
– Nghe vậy, chàng trai đầu tiên tỏ tình. Ông bố thở dài nhặt roi chuẩn bị cho nó vài roi.
– Cha! Bố vừa nói với tôi rằng Washington đã thừa nhận lỗi lầm của mình và được ông ấy tha thứ!
– Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây, cha anh ấy không ở trên cây.

2.Câu 2: Nên ăn cá

Mark Twain đã trả lại bản thảo cho một tác giả trẻ với lời bình như sau: “Các bạn thân mến, các thầy thuốc nổi tiếng khuyên những người làm việc bằng trí óc nên ăn cá, vì thực phẩm này nuôi dưỡng tủy não bằng chất đạm của tôi không rành lắm. trong khu vực này nên tôi không biết bạn nên ăn bao nhiêu cá, nhưng từ bản thảo mà bạn gửi cho tôi, tôi nghĩ đối với bạn hai con cá voi cỡ vừa không phải là một số lượng quá đáng! “

1.Story # 1: Quốc tịch

Albert Einstein từng nói với các nhà báo:

– Đừng thắc mắc về quốc tịch của tôi. Trong suốt quãng đời còn lại của mình, trên giấy tờ, tôi là một người Mỹ. Nhưng, sau cái chết của tôi. Nếu lý thuyết của tôi là đúng, người Đức sẽ nói rằng tôi là người gốc Đức. Người Pháp sẽ nói tôi là công dân quốc tế. Nếu sau này có bằng chứng cho thấy lý thuyết của tôi là sai sót, người Pháp sẽ nói tôi đã từng là người Đức và người Đức sẽ nói tôi là người Do Thái.

2. Câu chuyện # 2: Banzak và tên trộm

Một đêm Banzak quên đóng cửa, anh lên giường nhưng không ngủ. Một tên trộm bước vào, không thấy ai, liền đi đến tủ, mở hé rồi lục lọi lấy tiền. Chợt tên trộm nghe nhà văn cười và nói:

– Anh bạn, bạn đã phạm sai lầm lớn. Anh ta đến trong bóng tối để tìm tiền ở chỗ của tôi, trong ánh sáng ban ngày tôi không bao giờ tìm thấy nó!