Top 10 Truyện cười ngắn về ăn uống hay nhất

Truyện: Gluttony

Có anh ngồi vào mâm mà ngoáy mũi chẳng nghĩ đến ai. Chị dâu xấu hổ, nhiều lần khuyên chồng ăn uống từ tốn nhưng anh chồng vẫn không tránh được tật xấu đó. Một hôm nhà bố chồng có đám giỗ, hai vợ chồng đưa nhau về quê ăn hỏi. Người vợ sợ chồng ăn ở thô lỗ sẽ trở mặt với chị em nên nghĩ ra cách: lấy dây thừng buộc một đầu vào chân chồng, đầu còn lại cầm lấy rồi nói với chồng:

– Lúc nào tôi kéo dây, tôi có thể nhặt nó lên!

Người chồng gật đầu đồng ý. Chắc khi ngồi vào mâm, ai cũng thấy anh ăn uống từ tốn, lịch sự. Cô vợ đang ngồi trong bếp, dọn dẹp và giật dây. Nhiều khi mải làm việc quên giật chồng, anh chồng cứ ngồi thẫn thờ nhìn đồ ăn mà chảy nước miếng. Bố vợ phải mang đồ ăn đến cho anh. Giữa bữa ăn, một con gà chạy ngang qua, không may vướng vào dây điện, co giật mà vẫn không gỡ ra được. Lên lầu, anh chồng thấy dây kéo lung tung, vội cầm đũa lên. Càng nhặt sợi dây, anh ta càng giật mình, tưởng vợ đang cho mình ăn nên vơ lấy cả đĩa thức ăn đổ vào bát!

Truyện: Thích ăn trứng

Người mẹ vừa đi chợ về. Người con trai lập tức chạy ra đón

– Con: Mẹ mua trứng cho con hả? Tôi thích ăn trứng!

– Mẹ: Con đã có mọi thứ trong sổ tay rồi phải không?

– Con trai: ???!

Truyện: Đậu phụ cắn nhau

Nhà sư ăn thịt cầy ngay tại phòng trọ của mình.

Người chú biết chuyện, hỏi:

– Chú ơi, chú ăn gì vậy?

Sư phụ trả lời:

– Vài miếng đậu phụ thôi.

Đúng lúc đó, ngoài cổng có tiếng chó sủa inh ỏi.

Sư hỏi: “Có gì ở cổng?

Người chú đáp:

– Công cụ màu trắng. Đậu phụ chùa cắn đậu phụ làng!

Truyện: Năm chiếc cốc

– MR: Em uống gì mà ngon thế?

– AD: Tôi uống 5 cốc.

– ÔNG: Trời! Làm gì mà uống nhiều thế, tới 5 cốc, ghê vậy?

– AD: À 5 là năm, đó là thứ tôi uống.- ÔNG: trời !!!

Truyện: Rượu chua

Chủ kia đãi rượu khách. Vừa nhấp môi, ai nấy đều nhắm mắt thốt lên: “Chua quá”.

Một khách nói:

– Tôi có một cách để làm cho rượu mất đi vị chua.

Chủ quán liền hỏi:

– Làm sao để hết chua?

Vị khách nói:

– Lấy một tờ giấy, bịt chặt miệng lọ rồi úp xuống.

Dùng ngải cứu đốt đáy lọ cùng bảy bả, để đến rạng sáng mai sẽ hết chua.

Chủ nhà nói:

– Vậy rượu còn lại gì?

Vị khách nói:

– Rượu chua để làm quái gì mà tiếc!

Câu chuyện: Kiếm được nhiều tiền

– Ngọc: Con thấy kẹo lạc mẹ làm có ngon không?

– Hùng: Bán cái kẹo này thì kiếm được nhiều tiền lắm!

– Ngọc: Anh quá khen rồi, hê… hê!

– Hùng: Anh cứ để ở đây một tấm biển ghi “Ở đây nhổ răng bằng kẹo” chắc chắn sẽ đông lắm!

– Ngọc: Hả! Dám nói dối tôi? Lần sau đừng cho ăn nữa!

Truyện: Ngọc hành

Có một chàng trai tuy học rất dốt nhưng lại rất hay nói và học hành giỏi giang. Bất cứ vật gì, vật gì trong nhà ông đều được gắn thêm chữ “ngọc” phía trước như: Ngọc nhà, ngọc cửa, ngọc bàn, ngọc ghế, ngọc quần áo, ngọc quần …

Một hôm, một người bạn thân ở xa về thăm và ăn cơm cùng gia đình. Trong bữa ăn, lúc nào ông cũng mời, có khi là rau, có khi là đậu ngọc, có khi là cơm ngọc, cá ngọc, cà tím …

Thấy bạn cứ ăn rau, anh chàng mới chỉ ngay vào bát thịt nấu hành và mời:
– Mời ăn thịt ngọc, hành ngọc!

Truyện: Ăn

Một chàng trai học sinh chở bạn gái đi chơi bằng xe đạp. Đang đi thì bất ngờ thắng “ke… é… et” ngay trước một quán trà rồi quay lại hỏi: “Anh ơi!

– Ăn
Cô ấy ăn!!!

Chàng: – Thế đấy! Bộ phanh này mới thay sáng hôm đó!
Và cùng với đó, anh ta tiếp tục phóng xe đi !!!!!

Truyện: Gluttony

– Này, giờ cậu qua nhà tớ chơi nhé.

– Ở nhà có gì ăn không?
Cô gái dừng lại một lúc rồi trả lời:
– Không, nhưng bố mẹ tôi đi vắng rồi.
Cậu bé hào hứng:
– Ồ, vậy là bố mẹ bạn sẽ mua đồ ăn khi bạn về phải không?

Câu chuyện: Thức ăn và bác sĩ

Bác sĩ nói với bệnh nhân:

– Bà bầu thiếu tanin và chất xơ trầm trọng, cần ăn nhiều quả xanh và phải ăn cả quả chưa gọt vỏ.

– Tôi ghi nhận lời khuyên của bạn. Đến hẹn tái khám, bác sĩ hỏi:

– Cách ăn trái cây này có tác dụng gì không?

– Không! Đào, lê, táo, nho… đều được, chỉ có điều… dừa để lâu mới ăn được. Sau khi nếm thử một số thức ăn trong đĩa, người chồng quay sang vợ và hỏi:

– Em đang nấu gì cho anh?

– Hôm nay sao lại quan tâm đến tên món ăn! – Dù sao bác sĩ cũng không hỏi.

Truyện: Người ăn xin

Vợ vừa bước vào nhà đã ném túi xách xuống ghế và giận dỗi nói với chồng:

– Tôi ghét người ăn xin trên đường phố của tôi.

Người chồng ngạc nhiên hỏi:

– Có chuyện gì vậy cưng?

– Hôm qua, tôi đi ngang qua, thấy anh nằm co quắp ở góc đường vì đói. Vì vậy, tôi đến nhà của tôi để lấy một số thức ăn tôi vừa nấu cho anh ta.

– Ồ, đó là một công việc tốt. Điều gì khiến bạn tức giận?

Người vợ tức giận đáp:

– Sáng nay khi tôi đang trên đường đi chợ, người ăn xin không quen biết đã gọi tôi qua và đưa cho tôi cuốn sách Nấu ăn cơ bản.

Câu chuyện: Đến ngay

Có tiếng gõ cửa, chủ nhân chạy ra mở:

– Vào đi, vào đi, vào đi, cần gì?

– Bố tôi muốn mượn một cái vặn nút chai từ bạn.

– Mắt nó sáng lên: Cork! Về nhà bảo bố chuẩn bị thêm chén đi, con sẽ … tự mình mang ra ngay bây giờ.

Chuyện: Đừng hỏi điều đó vào bữa tối

Một cậu bé hỏi cha mình:

“- Bố ơi, chúng mình ăn bọ nhé?”

– Kinh tởm! Đừng nói về điều này trong bữa tối, cha anh ấy đáp.

Sau bữa tối, người cha thì thầm: “Bây giờ, con trai, con muốn hỏi điều gì?”.

– Ồ không có gì đâu!

Cậu bé nói tiếp nhẹ nhàng: “Vừa rồi còn có bọ trong món canh của bố, nhưng giờ thì khỏi rồi”.

Truyện: Tỉnh táo

Vừa kết thúc bữa tiệc giao thừa với bạn bè, người chồng ngất xỉu rồi về nhà. Để không làm vợ đoán rằng mình đã uống quá nhiều, anh quyết định vào thẳng phòng và đọc sách mong vợ nghĩ rằng mình tỉnh táo … Vài phút sau, người vợ bước vào. yêu cầu:
– Bạn đang làm gì đấy?
– Đọc sách.
– Vợ anh quát: Điên quá! Đóng vali và đi ngủ!

Truyện: Để nó chết khát

Có một người đàn ông giàu có nhưng keo kiệt, bữa ăn không có gì ngoài đĩa rau luộc. Hơn nữa, ông còn làm một con cá gỗ treo giữa nhà, bảo lũ trẻ mỗi khi ăn phải chép miệng vài lần, cơm vào miệng coi như ăn cơm với cá.

Các cháu lớn đều nghe theo lệnh của bố, còn cháu nhỏ nhất mới 5 tuổi là một kẻ háu ăn. Anh ngước nhìn con cá chép ngoạm vài miếng rồi nấu cơm. Anh em nào giáp thì thấy típ.

– Ba ơi, thằng này ăn tham lam lắm, vả vào mồm 4 cái rồi ăn cơm!

Người giàu mắng:

– Nó ăn muối cho đến chết khát!

Câu chuyện: Thật may mắn

Bob đã đến một bữa tiệc và say xỉn. Anh ấy về nhà, gõ cửa:

– Ôi, Bob! Bạn đã đến đó chưa?

– Ừ em à, anh gặp một người bạn cũ.-!?

– Bạn đã hết lương hàng tháng.

– Ồ, tôi có thể hiểu được.

– Xe lại bị tạm giữ …

– Tất nhiên rồi.

– Ôi, em là người phụ nữ dịu dàng nhất trên đời. Ừm … Ừm … hình như là sợi dây chuyền hôm qua anh tặng, em tặng một cô gái.

– Chúa ơi, tôi thật may mắn!

– Ý anh muốn nói là anh hài lòng?

– Vâng, vì tôi chỉ là … hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước nữa thôi. Xin Chúa phù hộ cho bạn!

Truyện: Quả trứng gì?

Ba người đàn ông gặp nhau để thảo luận về thức ăn:

– Người đàn ông: Tôi có thể ăn năm quả trứng cùng một lúc

– Lông mày 2: Bạn nghĩ sao! Tôi có thể ăn mười quả trứng cùng một lúc

– Lông mày 3: Vậy thì vấn đề là gì! Tôi có thể ăn hàng trăm quả trứng cùng một lúc.

– Người thứ 1, người thứ 2 ngạc nhiên: Đó là quả trứng gì?

– Eyebrows 3: Caviar! – Eyebrows 1 và Beards 2: God !!!

Truyện: Tham ăn uống

Có một anh chàng là một kẻ phàm ăn, hễ ngồi vào mâm là chỉ gắp, không thèm nhìn ai, không muốn nói chuyện. Một lần khi đi dự tiệc ở một nhà nọ, một người khách thấy anh ăn uống quá thô lỗ nên bắt chuyện. Người khách hỏi:
– Không biết bạn đang ở đâu?
Anh chàng đáp:

– Cái này.
Sau đó cúi xuống ăn.
– Bạn đã lấy được bao nhiêu cô gái và cậu bé?

– Mỗi.
Nói xong, anh lại cầm lên.
Người khách hỏi:
– Ông bà sinh ra anh ấy còn sống không?
Anh chàng vẫn không ngẩng đầu lên và nói:
– Chết tiệt!

Câu chuyện: Bánh của tôi đâu?

Cô giáo này vốn tham lam. Hôm đó, có người mời anh ta đến dự tiệc tối, và giáo viên đã cử một học sinh nhỏ đi cùng. Đến kênh, thầy ngồi trên boong kêu học trò đứng bên cạnh. Thấy trong mâm còn nhiều bánh trái, tôi no căng bụng nhưng thầy muốn bỏ túi vài cái. Lo lắng dư luận sẽ mất mặt, thầy giáo cầm chiếc bánh kem rồi thản nhiên đưa cho học sinh và nói:

– Này, tôi cầm lấy!

Vừa đưa, thầy vừa nháy ra hiệu để thầy lấy lại.

Cậu học sinh không hiểu nháy mắt thâm thúy của cô giáo, tưởng là cô giáo thật, liền bóc ra ăn luôn.

Khi nhìn thấy nó, anh rất tức giận, nhưng ở giữa rất nhiều người khác, anh không dám mắng. Đến khi ra về, thầy giáo vẫn tiếc rẻ mấy cái bánh, muốn kiếm cớ trả thù học trò. Khi hai thầy trò vừa đèo nhau, cô giáo đã phản ứng và mắng học sinh:

– Anh là anh em bạn bè của anh hay sao mà dám ngang hàng với anh?

Trò chơi hồi hộp, vội vàng đi trước. Cô giáo lại quát:

– Ông là cha tôi hay sao mà dám tiên phong cho tôi?

Trò chơi bị tụt lại phía sau. Cô giáo lại hét:

– Tôi không phải là tù nhân mà anh phải đi sau áp giải.

Trò ngơ ngác quay lại nói:

– Lẩm bẩm, dù đi thế nào cũng sẽ mắng chửi, vậy anh hãy nói cho em biết em phải làm như thế nào cho đúng?

Ông chủ không chần chừ nữa và nói:

– Bánh của tôi đâu…?

Câu chuyện: Đó là mới
Cha nói với tôi:
– Cơm ngon thế này thiếu rượu, ngươi cầm lấy bình rượu đi mua.
– Tiền đâu, bố?
– Không có tiền để mua tài năng mới?
Một lúc sau, tôi cầm ve chai không về, bố tôi hỏi: “Con ơi!
– Rượu đâu?
– Không rượu, vẫn uống được, đó mới là tài năng.