Contents
Người ta không thường nói đùa rằng: “Sợ vợ thì long đong, nhưng đặt vợ lên đầu thì trường sinh bất lão”. Hôm nay, hãy cùng Review.tip.edu.vn thư giãn với những câu chuyện hài hước “sợ vợ” cười ra nước mắt nhé!
Bạn rất thánh
Ngày xửa ngày xưa, có một triết gia “Khổng Tử”, một hôm trong lúc “thiên hạ” đang bàn tán không ngớt trước mặt các đệ tử thuyết “Muốn thành thánh thì phải tránh xa, ghét bỏ phụ nữ”, thì ông đã ở đâu. người vợ? vào.
Thấy sư phụ mình mồ hôi nhễ nhại, một đệ tử từ bi và nhanh trí đứng dậy đáp:
– Thầy dạy có tâm. Muốn thắng thì phải ghét hết đàn bà, khi trong nhà đã có đàn bà rồi.
Cô vợ hả hê quay lại thì ông “Khổng Tước” hú vía, vội chắp tay vái lạy ân nhân:
– Anh đúng là … Thánh!
Vợ tôi bắt …
Quan tòa hỏi tên trộm:
– Vậy là anh đã đột nhập cửa hàng quần áo phụ nữ năm lần trong một đêm. Vậy bạn đã nhận được gì?
– Áo dài nữ.
– Chỉ một? (Thẩm phán hỏi và nâng kính lên để nhìn cho rõ.)
– Đúng vậy, nhưng vợ tôi bắt tôi phải quay lại bốn lần để thay chiếc áo cô ấy thích.
Nhanh lên … Đó là vợ tôi
Vào một ngày mùa đông lạnh giá, người mẫu phàn nàn với nghệ sĩ rằng trời lạnh quá không thể khỏa thân được.
Bạn nói đúng, vậy chúng ta hãy mặc quần áo vào, đi uống cà phê – nghệ sĩ nói.
Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa, họa sĩ tái mặt, vội vàng giục người mẫu:
– Mau cởi quần áo ra, là vợ của anh!
ổ mì thịt
Bên ngoài trời đang giông bão, chủ tiệm bánh mì chuẩn bị đóng cửa đi về thì một người đàn ông chạy vào mua ổ bánh mì thịt.
Người bán hàng ngượng ngùng hỏi:
– Anh có vợ rồi phải không?
– Đúng vậy, anh ấy có vợ. Bạn có nghĩ rằng, mẹ tôi sẽ sai tôi đi mua một ổ bánh mì trong thời tiết mưa bão thế này?
Lời thú tội
Một người đàn ông trong cuộc nhậu đã hùng hồn tuyên bố với bạn bè:
– Làm đàn ông mà chỉ biết yêu một người rồi cưới ngay thì thật là … ngu ngốc.
Đột nhiên người vợ xuất hiện sau lưng người đàn ông và nói nhỏ:
– Thật đấy anh ơi, em thông minh hay ngốc nghếch vậy?
– À … à … tất nhiên là anh … đơ rồi!
Nước hoa
Trên xe buýt, một người đàn ông hỏi người phụ nữ ngồi bên cạnh:
– Nước hoa của bạn thơm quá, bạn có thể cho tôi biết tên nước hoa này được không? Tôi đang muốn mua một lọ cho vợ làm quà sinh nhật.
Trước khi người phụ nữ có thể trả lời, một người đàn ông khác đã cắt ngang:
– Tốt hơn là bạn không nên mua.
“Tại sao?” người đàn ông hỏi.
– Do em mua nên không biết giải thích thế nào cho chị gái hiểu.
Phạt nhiều lần
Giờ cao điểm, đường đông đúc, một người đàn ông điều khiển xe máy “như điên”, bị cảnh sát chặn lại:
– Anh có biết đi như vậy nguy hiểm như thế nào không?
Người đàn ông vội vàng nhìn, chuẩn bị nộp phạt.
– Tôi biết … nhưng nếu tôi đến muộn, dù chỉ một phút, sẽ nguy hiểm hơn nhiều.
– Bạn nói gì?
– Dạ thưa anh… “sư tử” nhà em sẽ bị phạt gấp nhiều lần các anh ạ.
Không sợ hãi
Giọng người vợ trong đường ống cất lên:
– Nhớ giặt quần áo và nấu cơm. Tôi có việc muộn tối nay.
Nghe vậy, người chồng hét vào đường ống và nói:
– Câm miệng ngay! Tôi không làm điều đó. Cô ấy đến muộn hay cô ấy đi rồi, tôi không quan tâm.
Khi nói xong, anh ta đập ống nghe xuống. Người hàng xóm vừa vào cửa đã trợn tròn mắt hỏi:
“Anh không sợ cô ấy sao, còn dám quát tháo ngắt lời cô ấy?” Khi cô trở về, anh đã chết.
– Em sợ cái quái gì vậy?
Anh cười và nói:
– Cô ấy gọi điện và nhắn tin trên điện thoại ghi âm lúc sáng, giờ tôi quay lại, tôi sẽ nghe lại, tôi “gào thét” với cô ấy khiến cô ấy bực bội.
Những điều khó khăn
Tôi nghe mẹ bạn nói rằng bạn không bao giờ nghe lời bà, phải không?
– Dạ … dạ con …
– Đừng quanh co! Tôi chỉ muốn biết tại sao bạn lại làm điều vô cùng khó khăn đó?
Ngày cuối
Tại sao bạn lại buồn vậy?
– Vợ tôi thề rằng cô ấy sẽ không nói chuyện với tôi trong một tuần!
– Tuyệt quá! Bạn còn phàn nàn về điều gì nữa?
– Nhưng hôm nay là ngày cuối cùng của tuần bình yên đó!
Cô ấy … Nhưng may mắn thay
Chồng cãi vợ. Sau khi chuẩn bị rời đi, anh ấy nói lời tạm biệt:
– Tôi đã tình nguyện làm phi hành gia ở đây. Thà va vào các thiên thể, chết trên một hành tinh bí ẩn còn hơn tranh cãi với cô ấy cả đời!
Sau đó anh ta đi ra ngoài và đóng sầm cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau quay lại và nói:
– Bạn thật may mắn! Bên ngoài trời đang mưa.
Người đàn ông dũng cảm
Trong địa ngục, Pluto tập hợp tất cả những người đàn ông và nói:
– Ai sợ vợ đứng sang một bên!
Cả đám kéo nhau đi “sợ vợ” và chỉ có một người đàn ông vẫn thản nhiên đứng nhìn. Diêm Vương đến gần, vỗ vai và nói:
– Anh quả là một người dũng cảm và dũng cảm. Sao anh không sợ vợ?
Anh ấy đã trả lời:
– Vâng thưa ngài! Vợ tôi dặn không được tụ tập chỗ đông người.
Không thể có
Hướng dẫn viên nói:
– Tại đây, họ đã đốt xác của phù thủy cuối cùng trong không gian.
– Không đúng!
Một người đàn ông trầm giọng hỏi, lén nhìn vợ và lẩm bẩm:
– Tôi có nó!
Làm thế nào để ngừng sợ hãi?
Một người đàn ông luôn bị bạn bè chế giễu vì sợ vợ nên đã hỏi một người bạn làm sao để hết sợ. Bạn của anh ấy khuyên:
– Hãy thử uống rượu vang, một chút men sẽ khiến bạn tự tin hơn khi đứng trước nàng.
Vài ngày sau, người chồng gặp lại bạn mình và than phiền:
– Dừng lại, dừng lại. Tôi không thể làm theo cách đó nữa. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn cô ấy thành hai người, nỗi sợ hãi của tôi tăng lên gấp bội.
