Top 10 Truyện cười về ngành y hay nhất

1. Lo lắng

Sau khi khám cho người cha, bác sĩ nói với con trai ông:

– Anh ấy bị ung thư giai đoạn cuối, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.

– Trên đường về nhà, người cha bảo con trai ghé vào quán nhậu gần nhà. Trong quán rượu, anh ta nói với mọi người rằng anh ta sẽ chết vì AIDS. Thấy vậy, cậu con trai thắc mắc: Bố bị ung thư, sao bố lại nhận mình mắc căn bệnh thế kỷ đó?

– Tôi không muốn ai gây rối với mẹ anh sau khi tôi chết.

2. dấu hiệu của thai kỳ

Trong một kỳ thi vào trường y, giáo viên hỏi:
– Bạn có thể cho mình biết những dấu hiệu có thai không?
– Đang lưỡng lự chưa biết trả lời thế nào thì cậu học sinh nghe bạn mình kể: Rụng tóc, chân cong, bụng to …
Anh điên cuồng lặp lại tất cả. Cô giáo cười và hỏi lại:
– Chân tôi có bị cong không?
– Thân chào.
– Tóc tôi có rụng không?
– Thân mến.
– Bụng của tôi có to không?
– Xin chào ngài.
– Vậy sinh xong anh cho em thi đậu nhé!

1. Bệnh nghề nghiệp

Một bác sĩ sản phụ khoa sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán công việc của mình và quyết định đến với một nghề mới. Ước mơ thời thơ ấu của anh là trở thành một kỹ sư. Vì vậy, anh đăng ký vào một trường kỹ thuật.
Sau 2 năm học tập chăm chỉ, kỳ thi cuối cùng đã đến. Bài thi yêu cầu thí sinh tháo rời hoàn toàn một chiếc máy sau đó lắp lại và máy vẫn hoạt động trơn tru như mới. Nguyên bác sĩ khám xong hồi hộp về nhà chờ kết quả.
Ngày nhận phiếu báo điểm, bác sĩ giật mình kinh ngạc: bài thi của em đạt 150% điểm tối đa. Có thắc mắc, anh gọi giám khảo để hỏi và được giải thích:
– Đối với việc vạch mặt máy một cách tỉ mỉ, bạn xứng đáng đạt 50% số điểm tối đa. Tôi cung cấp cho bạn 50% khác để đặt nó trở lại với nhau một cách hoàn hảo. 50% số điểm thưởng còn lại là do anh đã thực hiện tất cả những kỳ công đó qua lỗ dầu.

2. Bạn nhận được những gì bạn phải trả cho
Để chữa bệnh béo phì, bác sĩ kê cho Roby 6 viên thuốc, mỗi tối một viên. Đêm đầu tiên, sau khi uống thuốc, Roby mơ thấy mình bị đắm tàu ​​và trôi dạt vào một hoang đảo, có một cô gái da màu xinh đẹp sinh sống. Anh đuổi theo cô khắp hòn đảo nhưng không tài nào đuổi kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượt đuổi tiếp tục diễn ra vào những đêm sau đó. Kết quả là anh đã giảm được 25 kg.
– Bạn của Roby là Brow thấy vậy cũng đến chữa bệnh. Nhưng sau khi uống viên thuốc đầu tiên, Brow lại có một giấc mơ khác.

Anh cũng bị lạc trên một hoang đảo, nhưng không có những cô gái da màu. Thay vào đó, một đám thổ dân hung dữ đã đuổi anh ta đi. Sau đó anh ấy cũng giảm được 25 kg.
– Brow hỏi bác sĩ tại sao Roby lại có một giấc mơ thú vị chứ không đáng sợ như của mình, ông cười: Không sao đâu, Roby đến gặp tôi ở phòng tập tư và trả bằng tiền mặt. Và bạn đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y tế của bạn ”.

1. Đau ở đâu?
Bác sĩ:
– Em đau ở đâu, đưa tay cho anh xem!
Kiên nhẫn:
– Tôi đau ở đây, ở đây, ở đây, ở đây, ở khắp mọi nơi …
Bác sĩ:
– Đúng rồi, ngón tay của anh đau quá!

2 – Cai nghiện bóng đá
Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý để được tư vấn:
– Thưa bác sĩ, chồng tôi ốm quá mê bóng đá, không đoái hoài gì đến tôi. Bác sĩ, bạn có lời khuyên nào không?
– Bạn nên chú ý trang điểm và ăn mặc nhiều hơn.
– Mình đang dùng như vậy mà không được!
– Cần nhẹ nhàng chăm sóc anh ấy bằng những cử chỉ và quần áo gợi tình hơn.
– Nó cũng không hoạt động.
– Hướng dẫn cuối cùng: Đặt số áo của thần tượng vào váy ngủ của bạn. Chúc thành công

1. Sự nhầm lẫn có hại

Nhân viên đến làm việc với đôi tai được băng bó. Ông chủ ngạc nhiên hỏi:

– Có chuyện gì đã xảy ra với bạn vậy?

– Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi quần áo. Khi cô ấy gọi lại, tôi vô tình cầm chiếc bàn ủi lên nghe.

– Không hợp lý! Tại sao tai còn lại của anh ấy cũng bị băng?

– Thưa ông, tôi lại nhầm lần nữa vì tôi đã vội vàng gọi bác sĩ.

2. Khả năng chịu đau tốt

Một cặp vợ chồng đưa nhau đi khám răng, anh chồng tỏ ra rất nhanh chóng:

Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sĩ. Không cần gây mê hoặc thuốc giảm đau. Bạn có thể chỉ cần nhổ chiếc răng bị sâu.

– Nha sĩ trầm trồ: Giá như mọi bệnh nhân đều có thể chịu đau tốt như bạn. Nào, cho tôi xem cái răng sâu!

– Ngay lập tức, anh chồng quay sang vợ: Em ơi, cho bác sĩ xem sâu răng!

1.Bệnh nhân lo lắng vì thuốc có tác dụng

Một bệnh nhân đến gặp bác sĩ tâm lý ngậm ngùi nói:

– Thưa bác sĩ, tôi thấy tình hình của mình mấy ngày nay không được tốt lắm.

Bác sĩ bình tĩnh:

– Bạn nói cụ thể là gì?

– Tôi không còn nghe thấy giọng nói lạ trong đầu như trước nữa.

Bác sĩ ngạc nhiên:

– Đó không phải là tin tốt sao? Điều đó chứng tỏ thuốc tôi kê cho bạn đã có tác dụng.

Bệnh nhân thở phào nhẹ nhõm.

– Thật sự? Nhưng những ngày này tôi cứ lo lắng hay sao mà tôi bị điếc!

2. Nghệ sĩ cảm ơn bác sĩ
Một nghệ sĩ bị đau mắt nặng, được một bác sĩ giỏi điều trị, đã khỏi bệnh chỉ sau hai tuần. Khi nghệ sĩ trả tiền, bác sĩ xua tay nói: “Tôi không cần tiền, chỉ cần được anh tặng một bức tranh là đủ rồi”.

“Vậy bạn muốn tôi vẽ gì?”

“Bạn có thể vẽ bất cứ thứ gì bạn muốn, miễn là bức tranh là của riêng bạn.” Một tuần sau, khi nhận bức tranh từ tay họa sĩ, vị bác sĩ thốt lên: “Chúa ơi! Thật tốt, tôi không phải là một bác sĩ phụ khoa! “

Hóa ra, trên bức tranh, họa sĩ đã vẽ một con mắt to rõ ràng, chính giữa là chân dung bác sĩ rất đẹp và rất sống động …

1. bác sĩ và bệnh nhân tâm thần

Tại một bệnh viện tâm thần nọ, khi đang làm việc trong phòng khám của bác sĩ, anh nhìn thấy những bệnh nhân tâm thần ở bên ngoài đang trèo lên một cái cây rất cao.
Bác sĩ vội chạy ra nói: “Nguy hiểm lắm, mấy đứa trèo xuống”.
Một bệnh nhân cho biết: “Có điều gì thú vị trên đây thưa bác sĩ”.
Bác sĩ tò mò trèo lên xem thử. Sau khi đến gần cành cao nhất, các bệnh nhân hỏi nhau: “Này các bạn! Chơi trò quả chín cây rơi”.
Nói xong, bệnh nhân buông tay, ngã xuống đất. Thấy bác sĩ còn ở trên cao, bệnh nhân kêu: “Quả đó sao không rụng?
Bác sĩ hốt hoảng trả lời: “Em … em còn xanh”.
Các bệnh nhân hò reo thích thú: “Vậy thì ném đá xem ai làm rơi được quả xanh kia” …
Ngày hôm sau, bệnh viện có thêm một bệnh nhân mới.

2. Dấu hiệu của bệnh điếc

– Thưa bác sĩ, xin hãy cứu chồng tôi ngay lập tức. Anh ta bị điếc.
– Bao lâu?
– Chỉ hôm nay.
– Làm thế nào để bạn biết chính xác?
– Hôm nay, anh ấy đi với tôi đến cửa hàng quần áo. Khi chị bán hàng báo giá, lẽ ra mặt chồng tôi tái đi vì kinh hãi, nhưng anh vẫn cười ngu ngơ trông có vẻ tội lỗi.

1. Tự làm

Nha sĩ hỏi đồng nghiệp
– Ủa, mày có được trả tiền để làm răng giả cho anh chàng hôm trước không?
– À, hôm tôi đi đòi tiền, cái hàm dưới bị rụng nên nó lấy trộm.
– Làm sao được, lỗ là việc của khách, anh không chịu trách nhiệm!
– Nhưng trong lúc đánh nhau, tôi đã bắn nó ra khỏi miệng anh ta!

2. Quên nó trong khi phẫu thuật

Pat vừa tỉnh dậy sau thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
– Ôi trời, chính là nó!
– Đừng tưởng bở. Bệnh nhân nằm bên cạnh nói. Họ để quên miếng gạc trong bụng tôi và tôi lại bị xé toạc!
– Một bệnh nhân ở giường trước phẫn nộ: Còn dạ dày của tôi, một lần quên cây kéo, một lần quên chai rượu!
– Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật vừa mổ cho Pat gọi xuống phòng: Có ai nhìn thấy mũ của tôi không?
– Pat ngất xỉu sau khi nghe điều đó.

1. Chỉ chắc chắn rằng…

– Thưa bác sĩ, bác sĩ có chắc tôi bị bệnh phổi không?
– Chắc chắn đến 99,99%
– Nhưng tôi nghe nói, có một bệnh nhân được một bác sĩ nọ chữa bệnh phổi và chết vì bệnh dạ dày.
– Ồ, cứ yên tâm, tôi chưa bao giờ mắc phải sai lầm đó. Tôi đã điều trị bệnh phổi của mình nhưng chỉ chết vì bệnh phổi.

2. Chết cười vì ca khó

Có một người nông dân hút nhiều thuốc lào và bị viêm phổi. Bữa nặng ho ra máu. Gia đình thấy vậy đã đưa đến trạm xá. Đến nơi bác sĩ trực cho biết:
– Nó có thể thao không? (Chuyện gì vậy?)
– Dạ… nôn ra máu thưa bác sĩ!
Thế là anh vui vẻ ghi vào sổ khám bệnh: “Ra máu nhiều”. Sau đó anh ta nói cộc lốc:
– Đưa ngay lên Quận, vụ việc rất êm.
Lên huyện, bác sĩ trực xem qua hồ sơ bệnh án rồi càu nhàu:
– Mẹ ơi, ngu quá, còn không trúng đích, “lon” cái quái gì mà chảy máu vậy? Sau đó hét lên:
– Đưa người nhà đến Tỉnh ngay (sau khi anh ta cẩn thận thêm một dấu huyền rất lớn)
Về đến tỉnh, bác sĩ trực chửi:
– Chết tiệt những kẻ thất học! Dùng từ bố dối trá, học mãi mà không biết một từ “âm hộ” cho đúng. Sau đó hét lên:
– Y tá đâu, sắp sinh rồi, người này đang bị băng huyết …
Xe cáng chạy rầm rầm, không ai nhìn bệnh nhân, nữ y tá đẩy xe vào phòng cấp cứu, đặt tay vào giữa hai chân “sản phụ” và hét lên:
– Tôi đẻ ngược, tôi một chân túm lấy con …

1. Cô gái trẻ buồn bã khi bác sĩ báo tin vui

Sau khi khám cho một bệnh nhân nữ, bác sĩ cho biết:
-Thưa bà! Tôi muốn nói với bạn một tin tốt.
Nữ bệnh nhân với vẻ mặt không hài lòng, hãy sửa ngay
– Là anh, không phải anh, thưa bác sĩ! Tôi vẫn còn rất trẻ và chưa kết hôn, bạn có hiểu không?
Bác sĩ nhẹ nhàng:
-Vâng thưa ba! Tôi hiểu, và bây giờ tôi muốn nói với bạn một tin xấu: bạn đang mang thai.

2. Hoang tưởng
Một người đàn ông đến gặp bác sĩ tâm lý với vẻ mặt lo lắng. Sau khi nhìn một lúc lâu, anh nói nhỏ với bác sĩ:
Bác sĩ, bác sĩ có thể giúp tôi được không? Trong khoảng một tháng trở lại đây, tôi đã nghĩ mình như một con chó. Tôi biết điều đó thật điên rồ nhưng tôi không biết phải làm gì khác!
Bác sĩ nhanh chóng trấn an:
– Ồ, không có gì phải lo lắng cả, đó là một chứng hoang tưởng khá phổ biến. Chúng ta sẽ cùng nhau giải quyết vấn đề này. Nhưng trước tiên, hãy thư giãn trên chiếc ghế sofa này.
Người đàn ông nghe vậy lập tức lắc đầu nói:
– Không được đâu, bác sĩ. Tôi không được phép trèo lên giường hoặc nằm xuống ghế sofa, chỗ của tôi là trên sàn nhà!

1.Law… tránh thai

Một thanh niên lực lưỡng đến gặp bác sĩ và hỏi: “Hãy cho tôi biết cách tránh thai hiệu quả nhất mà không cần dùng thuốc?”.
– Vậy bạn làm gì?
– Võ sĩ quyền Anh.
– Vậy thì hãy tuân theo luật quyền anh.
– À, nhưng luật này có liên quan gì đến biện pháp tránh thai?
– Tại sao không? Luật này không quy định khi “đấm” đối phương phải “đấm” từ rốn trở lên!

2. Đừng quên gọi lại.

Tại một phòng khám tư nhân.
– Chào bác sĩ đúng không? Em cảm thấy rất mệt mỏi, mong các anh chị vào xem giúp em.
– Xin lỗi bà, lúc này bác sĩ đi vắng. Tôi chỉ là một y tá trực. Bác sĩ bận tham gia một hội nghị trước khi trở lại ba ngày. Xin lỗi, vui lòng gọi lại sau đó.
– Ba ngày nữa? Nhưng nếu lúc đó tôi chết thì sao?
– Đã vậy, đừng quên bảo người nhà gọi lại để tôi xóa tên bạn trong sổ hẹn nhé!